BIP39

你的位置:смеситель монет TornadoCash > Официальный сайт Tornado.cash >

Последние новости Торнадо Кэш Веселая классическая неловкая шутка. Женщина взяла свою собаку в супермаркет за едой. Официант тут же пришел ее отговорить!

Последние новости Торнадо Кэш Веселая классическая неловкая шутка. Женщина взяла свою собаку в супермаркет за едой. Официант тут же пришел ее отговорить!

1. Веселые классические неловкие шутки, Гарфилд: Есть и спать – две ваши специальности, независимо от времени и обстоятельствПоследние новости Торнадо Кэш, поэтому я всегда вас критикую. Из-за ожирения ваши оценки по физкультуре всегда падают. Перед выпуском у вас есть еще одна возможность сдать экзамен по физкультуре. Вы должны найти время, чтобы заняться спортом и улучшить свои оценки по физкультуре, иначе вы не сможете окончить школу. !

2. Найдите и подпишитесь на сайт Tiantianyixiaoxiao.com, чтобы увидеть больше смешных шуток. Несколько месяцев назад мы с моей девушкой расстались. Вчера она наконец позвонила. Мне, такая счастливая, она сказала: Я выйду замуж в следующем месяце, тогда ты можешь прийти. Блин, ты не играешь по распорядку. . . Позже я узнал, что жених - мой брат! Тогда мой брат объяснил мнеПоследние новости Торнадо Кэш, что он просто доказывал мне ненадежность этой женщины!

3. Смешные и веселые классические шутки о сне. Пока другие допоздна ложатся спать, вы спите; другие уже проснулись, а вы еще несколько минут не можете заснуть, у вас много идей; но это преодолевается, когда голова горячая. Другие придерживаются одного дела до конца, приходится долго читать книгу, другие работают сверхурочно, едят лапшу быстрого приготовления и ворочаются до часа-двух; когда работа не закончена, но ты откладываешь ее до следующего дня, а работоспособность у тебя гораздо хуже, чем у других. Насколько ты знаешь - Значит, недаром у тебя хорошая кожаПоследние новости Торнадо Кэш, ты энергичный и красивый.

4. Жизнь без плана называется головоломкой, жизнь с планом — планом, жизнь без цели — странствиемПоследние новости Торнадо Кэш, а жизнь с целью — плаванием! Пчелы весь день заняты и всеми любимы; комары весь день бегают, и все кричат, чтобы их били! Неважно, насколько вы заняты, важно то, чем вы заняты! Одно важное решение стоит тысячи усилий!

5. Женщина взяла свою собаку в супермаркет за едой. Официант тут же подошел и отговорил ее: «Собаки не могут войти в супермаркет». Женщина сразу же ответила: «Тогда я вернусь. Ребенок пришел Жаловаться перед мамой: «Мама, мои одноклассники говорят, что я похож на обезьяну, это правда?» Мама: «Они тебе врали, у обезьян есть хвосты, а у тебя нет».

6. Я имею в виду, что прикоснулся к куску мыла, но не ожидал, что он останется неподвижным. В крайнем случае, мне пришлось громко напомнить ему: «Эй, ты уронил мыло». Только тогда он отреагировал, поблагодарил его и наклонился, чтобы поднять его. В этот момент я молниеносно бросился к нему в сторону, положил руки ему на спину и прыгнул, как козел. Ух ты, я так взволнован, я неделю думал о том, чтобы прыгать на козах, и наконец понял!

7. Сегодня мой отец искренне и искренне сказал мне, что от тебя теперь будет зависеть процветание семьи. Теперь я передам тебе семейный бизнес. Ты должен много работать и работать. не оправдай моих ожиданий от тебя. Выслушав слова моего старого отца, я сжал мотыгу в руке и твердо посмотрел на отца: в будущем я буду тщательно копать землю.

8. Недавно подруга наконец призналась своей матери, что ей нравятся девушки. Услышав это, ее мать заплакала, била себя в грудь и ноги и с горечью говорила: «Ты, должно быть, никогда не была с мужчиной, поэтому не знаешь, насколько хорош мужчина». Ее брат молча кивнул рядом с ней! ..

9. Мужчина пошел сесть на автобус, и на ящике для монет было написано: Два юаня на человека в автобусе. Пассажир настоял на том, чтобы дать водителю только один юань. Водитель смутился и спросил: «Все остальные сели в автобус за два юаня, почему вы дали только один юань?» Пассажир ответил: «Я вышел только на полпути».

10. Девушка гордо сказала соседке по комнате: «Ой, противноПоследние новости Торнадо Кэш, мальчики липнут ко мне, как мухи». Соседка ответила, не поднимая головы: «Может, это потому, что ты похож на какашки». Свинья: «Курица, почему ты не принимаешь ванну? Ты воняешь хуже меня». Курица: «Мама не дает мне мыться». я взад и вперед в ванне ».

Этот сайт предоставляет только услуги хранения. Весь контент публикуется пользователями. Если вы обнаружите вредоносный контент или контент, нарушающий авторские права, нажмите, чтобы сообщить об этом.